Dutch Jokes

  • [quote="Casbuur";p="20142"]Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.
    Zijn taak was het de doden v

  • Onderwerp: Broekje..


    Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te
    proberen haar saaie sex leven wat op te kikkeren.
    Ze trekt het aan, tesamen met een heel kort rokje en zit op de sofa.
    Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten
    dat haar man net kijkt.
    Na een poosje zegt hij: "Draag jij een kruisloos broekje" ?


    "Ja " antwoordt zij.


    "Oh gelukkig! . Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"

  • Two chermans walk into a pub. One of dzem says to ze barman:"'two sherry's please". The barman asks "dry?" The cherman responds: "NEIN, ZWEI, BIST DU TAUB ODER!?".

  • Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de sex.


    De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.


    Op een dag zegt ze hem :


    'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in
    volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.


    Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen
    aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.


    Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
    Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
    Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.


    Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
    Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.


    Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een
    dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.


    Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :


    'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !!!

  • Ik ben niet lief voor een vieze tasjesdief
    Al is de tasjedief nog zo snel, mijn bumper achterhaalt hem wel
    Ook bebloed plakt deze sticker goed
    Kijk uit schavuit, of ik rij achteruit
    Al is Ali nog zo snel, in z'n achteruit achterhaal ik hem wel
    Al is je scooter nog zo snel, mijn bumper die raakt je wel
    Bescherm de buit, rijd achteruit
    Ik rij je plat als je wat van me jat
    Een echte tasjesdief neemt de bumper voor lief
    Steel niet mijn tas, want dan zie je mijn achteras
    Ik rem voor vrouwen en schapen, maar tasjesdieven kun je van de boom afschrapen
    Christen, boedhist of islamiet, je steelt gewoon mijn tasje niet
    Niet remmen, maar klemmen
    Achteruit een mooie bocht en direct een stille tocht
    LET OP: Zwenkt naar het oosten
    Wie naar mijn tasje graait, wordt in z'n achteruit neergemaaid
    zelfs in m`n achteruit gaat het land er op vooruit

  • Ik zat vandaag lekker rustig in de trein toen er neger naar mij toekwam en vroeg of ik een kortingskaart had. Ik beaamde dat ik een kortingskaart had en hij ging tegenover mij zitten.


    Na een tijdje kwam de conducteur langs en ik laat hem mijn kaartje zonder korting zien en gaat naar de neger. Die laat een gekocht kaartje met korting zien en de conducteur vraagt aan hem waar de kortingskaart is, de neger zegt dat ik een kortingskaart heb en hij met mij meereist.


    Ik zeg dat hij helemaal niet met mij meereist en de neger krijgt een boete en wordt op het volgende station er uitgegooid.


    Hevig vloekend en schelden op mij.


    Ik vind dat die neger veel duidelijk had moeten zijn , ik heb kortingskaarten voor de bioscoop, winkels etc , maar niet voor de NS

  • Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.


    Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op


    Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.



    Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:


    'Werner, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen'.


    Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken.


    Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.



    Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op


    mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,


    terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde


    met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?


    Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:


    Werner, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.

  • Annie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational.


    Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.


    Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Annie om opslag vroeg."Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.




    "Wel," zei Annie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.""Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt."Uw echtgenoot, mevrouw."


    "Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" "De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.""Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?""Uw echtgenoot, mevrouw." "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?" "De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."


    "Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"


    "Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

  • Eerlijkheid duurt het langst


    Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:


    "Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of
    een stevige vrijpartij? "


    De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij ".


    De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :


    "Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? "


    Waarop zij antwoordt:


    "Mijn foef is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

  • Komt een bezoeker van een dierentuin langs de leeuwen en ziet daar een leeuw liggen die zijn eigen reet likt.


    De bezoeker ziet een medewerker van de dierentuin en vraagt hem: "Dat is zeker een oude rustige leeuw die het allemaal niet meer op een rijtje heeft?


    "Nee hoor," antwoordt de medewerker, "sterker nog, het is een zeer gevaarlijk roofdier dat bovenaan de hi