Dutch Jokes

  • De Juf


    De juf zegt: "Ik ga een dier beschrijven. Het heeft vier poten en het geeft melk. Wat denken jullie dat het is?"
    Jantje steekt ijverig zijn vinger op: "Een geit."
    "Ja," zegt de juf, "dat is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een koe."


    De juf gaat verder: "Het is wit, het heeft veren, het kan vliegen, maar loopt de hele tijd?" Jantje is weer de eerste: "Een gans!"
    "Ja," zegt de juf, "dat is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een kip!"


    Dan zegt Jantje: "Ik wil ook iets beschrijven. Het is droog en groot als het erin gaat, en als het eruit komt is het klein en kledderig."
    De juf krijgt een rood hoofd.
    Jantje: "Wat u denkt dat het is, is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."

  • Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
    "Pietje, wat is jouw probleem?"
    Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik

  • De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk met het overgebleven kaarsvet "?


    "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.
    Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."


    "O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.


    Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
    "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes), wat doet u met de kruimels ?"


    "Ah !" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
    "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."


    " Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.


    " Nou Rabbijn, dan rest me nog

  • Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.
    Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek
    naar een prooi.
    Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje,
    Scandinavisch type, te staan liften.
    De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
    Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn
    slaapkamer.
    Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
    Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
    Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste
    Engels wat iedere macho wel wil weten: "You finish?"
    Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
    Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het
    volle pond geeft.
    Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
    Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed
    lachend, zeker van zijn gelijk, "You finish?"
    Wederom antwoord het meisje: "No".
    De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn
    sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
    Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna h??l Rome zal het gehoord hebben.


    "Finally, You finish?"


    Waarop het meisje antwoord: "No, I'm Swedish..."

  • Een dokter in Belgie wilde een dag afpakken om te gaan vissen." Hij zij tegen zijn assistant " Andre ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten dus
    jij moet de patienten helpen.
    "Dat is goed dokter" zegt Andre
    De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt "En Andre hoe was je dag?"
    Nou zegt Andre " Ik heb 3 patienten geholpen de eerste had hoofdpijn dus ik heb hem
    wat asperine gegeven"
    "Goed" zegt de dokter "en de tweede?"
    "O die had het zuurbranden en die heb ik Rennies gegeven"
    " Heel goed" zegt de dokter "en de derde ?"
    "O dokter ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeld schone meid
    stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf zelfs haar bh en slip en gaat op het
    onderzoekbed liggen met haar benen gesprijd en roept "Dokter,dokter help me ik heb in
    vijf jaar geen man meer gezien"
    "O God Andre wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter
    "Ik heb haar oogdruppels gegeven!!!!"

  • Hans en Grietje lopen door het Bos.


    Hans: "Ik moet plassen."
    Grietje: "Ga je toch achter die boom."


    Hans en Grietje lopen naar de boom.


    Grietje: "Mag ik eens kijken?"
    Hans: "Ja hoor."
    Grietje: "Wat is dat voor ding?"
    Hans: "Wat denk je? lichaamsdeel van drie letters met een u in het midden. En het is niet mijn rug."
    Grietje: "Mag ik het aanraken?"
    Hans: "Ga je gang."
    Het ding wordt steeds groter en harder.


    Na even gelopen te hebben zegt Grietje dat ze ook even moet.


    Hans: "Mag ik eens kijken?"
    Grietje: "Ja hoor."
    Hans: "Wat is dat?"
    Grietje: "Wat denk je zelf?"
    Hans: "Mag ik het eens aanraken?"
    Grietje: "Als je het niet laten kan."
    Het ding wordt steeds groter en harder


    Hans: "Jij hebt net zo'n ding als ik!!!"
    Grietje: "Donder op Hans. Ik zit te kakken..!"

  • Een vrome dame is erg trots op haar papegaai.


    Als de dominee op bezoek is kan ze het dan ook niet nalaten er mee te pronken.
    "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het onzevader op", vertelt ze, "en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij psalm 48!"


    "Dat is geweldig!", moet de geestelijke erkennen, "en wat doet hij dan als je aan allebei zijn pootjes trekt??".


    Antwoordt de papegaai: "Dan sodemieter ik natuurlijk op mijn bek, eikel!!".

  • Twee negroide vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
    De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen verspreidt zich over de snelweg...
    Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval voor eventuele eerste hulp.
    En niet zomaar een auto, nee.
    Een Belgische auto.
    Gek genoeg zit er ook nog een belgische chauffeur in.
    De belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock verkeren.
    Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander.
    Deze kijkt ook enigszins verbaasd, maar niet vanwege de twee ronddolende negers.
    De Belg is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
    "Waarom doe je dat nou in hemelsnaam", vraagt de nuchtere Hollander.

    "Alleee stomme Ollander, sta daar niet zo te suffen", antwoord de Belg, "Er zijn er al twee uitgekomen!!!